Os sonhos deixam a lembrança amarga do que vem pela frente. Pessoas são complicadas... Lidar com egos e defeitos e tudo mais que vem junto em cada um é o aprendizado de uma vida. Mudar do auto-retrato para a foto panorâmica.

é da natureza o gosto pelo que falta.

dos adereços sou dos mínimos, das estampas, as sem. na impossibilidade, as de pequena flor.das cores faço votos. sempre nulos, mas compareço. das saudades, muitas. do aproveitamento, jamais.

quando todos deixam aquilo que de tudo não podem controlar, não há que fazer, além de sentir.
falta.

Não faz mal
Não ser compositor
Se o amor valeu
Eu empresto um verso meu
Prá você dizer...

café na cama com o presente possível












pular do sofá no presente amargo

Viveria num mundo de formas retas, ovais porém simétricas. Passo o cartão na catraca no exato paralelismo. Espaço pensado de medidas iguais. Desvio milimétrico. Mão ao bolso no escuro. Tudo em seu devido lugar. Tudo como deveria ser. Tudo como precisa ser. Para que eu continue vivendo.

Pequenos pixels tingidos de verde. Quadrados e folhas. Desprezo e dor.

No descer rápido das escadas, automático, penso o movimento e já não sei como se faz. Diminuo o ritmo. Pensamento ao longe, e novamente me apresso.

passo pelos ateliês da faap todos os dias. os armários são tingidos de tinta óleo azul-cinza-esverdeado. o cheiro que sai de dentro é dos móveis já antigos, o mesmo dos guarda-roupas e do piso de tacos da segunda casa da minha avó. o mesmo que eu sentia pelas manhãs ainda escuras quando chegava e deitava um pouco mais na cama ainda desarrumada. cheiro de casas que já não se fazem, porque os compensados e laminados não têm mais essa essência, nem terão. minha casa nova quando for velha não despertará essas notas. talvez outras. talvez nenhuma. todos os dias passo pelos ateliês da faap e sinto aquele cheiro que traz os cômodos maiores do que realmente eram. os móveis nem de longe se tocam. mas eram tão próximos! eles guardavam cumplicidades, das coisas que minha avó escondida bem no fundo, das manchas na penteadeira que eu escondia com os vidros de perfume. da janela um tanto baixa para as crianças. a gaveta só fechava quando bem reta. as roupas eram passadas sobre a cama. os carretéis de linha branca e preta no alto canto do guarda-roupa maior. hoje eu alcanço. para mostrar que nada é inatingível, quando se tem tempo.

Motivo pelo qual nunca haverá elo maior. Não suporto omissões.

jogar: deslocar (algo) pelo ar (até determinado ponto), usando força muscular ou alguma arma; atirar, arremessar, disparar
fora: na parte exterior de; na face externa de; algum lugar diverso da residência habitual; no lixo, na lixeira; de maneira a separar (uma parte) do todo.

separar uma parte do todo. uma parte que até então pensava-se não poder separar. arremessá-la longe.

ela encontrou um cara que a entendida perfeitamente. o cara. mas não amava. quando amou se casou, mas nem tanto. ele não a entendia. e ela encontrou um cara que a entendia perfeitamente.

se fossem só as palavras, elas poderiam ser esquecidas. os gestos aliviados, substituídos por trechos inventados, coloridos com outras cores. a memória é o menor dos problemas. não é o problema. a memória cala e se apaga. e nem precisa tempo. mas o que de triste fica inscrito é invisível, irrecuperável, indizível. o que de triste marca, marca pra sempre. não marca, se imbrica, se enlaça. cicatriza junto e inseparável. o que de triste constitui já forma outro, não o mesmo. e nem se dá conta. do porquê mudamos com o passar dos anos. porque petrificamos. porque morremos um pouco por dia.

me sinto no fundo, silêncio, visão turva. a impossibilidade de voltar fácil. a necessidade de fazê-lo. encher novamente o peito de vida. respirar, enfim. me sinto no fundo. ninguém à volta. só queria voltar e sentir o vento. me lembro que nasci no mar.

Ideias de capinhas pro meu novo caderno de rascunho.

 

 

passei apressada pela vitrine. vi! e ela me viu. parei. pestanejei. passei. na volta, desviei do caminho certo. entrei. olhei, olhei, olhei. pensei em tudo de lindo que sairia dali. cafés da manhã mais felizes, heleninha querendo o dela sem presunto. hiroshi querendo o dele com muito queijo. siger querendo o dele com tudo! peguei a fila sem fim e ela quase não acabou, mas fui pra casa com esses poucos momentos de certeza. peguei metrô, ônibus, desci na padaria. pés cansados, muito cansados. obrigações pesando na bolsa. pedi cinco. chegando, chás direto pro congelador! pronto o cenário. pronto o figurino. prontas as falas. espera. ninguém assistiu à peça. encenei sozinha uma felicidade de mentira.

Se existe uma coisa que eu aprendi é que nada parece tão ruim na manhã seguinte. E na outra. E na outra.

Renda. Renda-se-me for capaz.

Queria comprar muitos metros de tecido e fazer lençois, fronhas e toalhas de mesa novos. Saber fazer tudo isso. Queria enfeitar a casa toda com decoração de natal e encher o pé da árvore de presentes. Queria que tivesse amigo secreto entre eu, o Siger e os personagens que moram com a gente. Sakura e gerações espontâneas dariam ótimos presentes. Queria um montão de coisas. E ainda quero. Mas vou escrever mais um pouquinho da dissertação :(

gosto da sensação da escassez e da dificuldade. e do que de criativo pode vir. brincava que morava na rua, que tinha um filho e passava necessidade. minha casa era atrás da porta, aberta até tocar o sofá. ficava uma área pequena, o chão frio, uma preocupação tão real. gosto de abrir a geladeira e ver nada. gosto de improvisar refeições que nem se percebe nascerem da falta. gosto também de suprir. no caminho pra casa penso o que fazer com cenoura, batata e cebola. uma sopa. farofa e batata cozida. refogado. arroz a grega. maionese. sempre o mesmo em suas variações. o excesso não faz ver.

sonhei que ela estava lá, mas sabia, como sempre, que já não estava. pensava que só sentiria de fato quando ela se fosse pela segunda vez. mas já era ausência. percebi que o olhar estava longe e as respostas não eram as de sempre. já havia sido. olhava com saudade a expressão de cansaço e pensava que tinha sido melhor. um conforto. mas agora que acordei, é como se o mundo estivesse todo errado, e não pudesse levar de nós as pessoas que mais amamos.

planejava acordar às 6h, mas atrasei duas horas. tomei banho justo. xícara de café com chocolate. pão próprio com coco e baunilha. lavei na sequência cada peça. me faz bem. nos últimos tempos aguardava a louça nunca auto-limpante. e pra quê? é melhor logo resolver, guardar, consertar. Lavar. aquilo em que se acredita de fato pesa, não passa, atrapalha. é o desalinho para o que tem toc. alinhar? queria que o mundo fosse 90 graus.

sentimentos de vingança e justiça se misturam. tudo parece ficção. mas o que é a vida senão a imitação da arte? sociedade do espetáculo. mundos imaginários.

brio. que coma brioches!

tudo em você é fuga 



zzz

aparando arestas. cutículas da vida.

quando criança achei entre o mato do lote as mãos de deus. não eram folhas-palha-de-árvore. deixamos, eu e meu primo, balas. e mal controlávamos nossa ansiedade. ficávamos distantes e voltávamos em seguida pra ver se ele tinha comido. era uma devoção inocente. mas ele nunca pegou as balas.

Das que fazem a gente querer só amar...

Se Tudo Pode Acontecer
Adriana Calcanhotto
Composição: Arnaldo Antunes / Paulo Tatit / Alice Ruiz / João Bandeira

Se tudo pode acontecer
Se pode acontecer
Qualquer coisa
Um deserto florescer
Uma nuvem cheia não chover
Pode alguém aparecer
E acontecer de ser você
Um cometa vir ao chão
Um relâmpago na escuridão
E a gente caminhando
De mão dada
de qualquer maneira
Eu quero que esse momento
Dure a vida inteira
E além da vida
Ainda de manhã
No outro dia
Se for eu e você
Se assim acontecer

Tome a ideia súbita com frases desde sempre. Tire dela os pronomes. Os demais artigos. Os modalizadores. Os conectores. Frases curtas! Tire dela, tudo que parecer desenrolar. Que não é história.

... a metáfora do mergulho (a invenção de uma língua dentro da língua).
Não mais o mergulho como busca da palavra justa, bela, precisa (o coral iluminado no fundo do mar), mas o momento em que a caça submarina se extravia e se converte em chapa, ácido, vidro moído, coral de vidro moído (a exploração de um barco naufragado).

http://www1.folha.uol.com.br/fsp/ilustrissima/il0711201005.htm


Tão lindo isso...

entendo pouco de estilos ou grupos. entendo nada. mas me pergunto se, sozinhos no mundo, chapariam seus cabelos para parecerem mais deprimentes. ou se iriam se "arrumar ao contrário" para parecerem desarrumados. chocar. chocar a quem? a imagem é sempre para o outro. senão, usaríamos todos o mesmo modelo blue jeans, camiseta e quichute. mas não: temos que impressionar aos outros sob o pretexto de satisfazermos aos nossos próprios gostos, ideais e valores. falácia. somos todos pelos outros.

há quem more no deserto. um ser dos tempos úmidos. pode passar a vida a lamentar. ou caminhar rumo ao verde.

que grande imbecilidade esse prender-se a si mesmo. não bastassem já as tantas amarras impostas.

só queria um lugar, por pequeno que fosse. metro e meio quadrados com janela. para olhar por entre ela e sonhar.

O verdadeiro desejo: pernas para o ar. E admiração ao que faz cor.

Sinto que se eu continuar no mesmo caminho, a Heleninha se irritará comigo porque não sei ligar a TV ou programar o microondas. Sinto que a equipe de produção vai me olhar como mais uma tiazinha mestre que não entende nada de tecnologia e pede coisas absurdas. Sinto que o mundo já não será para mim. Será mesmo que ninguém vai querer as bonecas que eu estou guardando?

suas escolhas: uma renúncia

a vontade é fugir pra longe, onde não haja esse pequeno intruso a ditar todos os meus pensamentos

Me incomoda menos as orelhas das revistas. Incomoda mais as marcas nas páginas dos dias, lembrando que ali houve um dano talvez irreparável.

confiança, verdade, honestidade, entrega. ausência de.

Freud, MissPlic:

- O Serra, na figura do meu tio mais velho, queria privatizar a casa da minha avó e vendê-la para um cara que iria construir um mercadinho no lugar. Eu disse: "Vó, eu não vou deixar derrubarem sua casa e construírem um mercado nem f. Vão ter que passar por cima de 40 cadáveres meus."

- Era tutora de um menino humilde na escola e ensinava PowerPoint pra ele. O menino mau da escola o intimidou pra que ele o ensinasse também.

- Minha tia limpou o guarda-roupa e perguntou se eu queria ficar com algumas blusas. Quando entrei no poço da minha avó, havia montanhas de panos de chão velhos e outras tantas peças cortadas empilhadas, prontas para serem costuradas.

- Uma adolescente da escola do menino humilde olha pra mim e diz: "Acho que você me beijaria". Eu agarro a menina e dou um beijo cinematográfico.

Tudo em tão curto espaço de tempo.

Achei por bem trocar as toalhas do criado mudo e da mesa de centro. Crochê branco para um. Fuxicos tons vermelhos para a outra. Guardei os enfeites de roxo que não se davam com o vermelho. Fervi água para um chá verde. Me senti como se precisasse de uma companhia imóvel. Abri o guarda-roupa de brinquedos. Olhei uma a uma as bonecas ansiosas. Relutei mas não tive escolha. Margarida Gautier me acompanhará mais um dia. Da minha imensa janela vejo toda uma face. Nordeste. Passa o longo fura-fila amarelo, que aprendi a gostar. Uma paisagem feia que de tão grandiosa traz um não-sei-o-quê de também grandioso, e fica bela também. Olho para a varanda e imagino projetos. Árvores, bancos, até um riozinho podia ter. Eu queria deitar na grama da minha varanda e ouvir os pássaros, mas eles bateriam nos vidros semi-zonzos. Queria calar as buzinas e motores. Queria a brisa fria. Mas vou tomar meu chá e cuidar de Gautier. Antes, vou pendurar um passarinho no lustre.

não tenho sangue assim ou assado. nem sangue tenho. tubos vazios que vez ou outra enchem-se de ódio

Nos últimos quatro dias mal me vi. Me vi, sim, no reflexo do monitor, um eu desfigurado, perdido. Bloqueio, ansiedade, desespero. Nos últimos muitos dias, não houve espaço para um pensamento vazio. Não houve um descanso dentro dos tantos minutos que habitam o dia. Estou cansada para uma vida.

Não gostava de azul. Agora, me incomoda o verde puro dos objetos todos ao meu redor. E nas roupas. Volto depois de muito ao local indefinido do roxo-violeta-vinho. Vermelho jamais. Passeios pelas cores e trajetos marcados de cinzas.

O farol fechou no exato momento, fazendo do carro intruso entre pedestres e o à frente. A música escolhida um dia antes. À esquerda, o símbolo de uma devoção sem limites ao que tem história e permanece. Tudo abriu as percepções e o olhar para o que se escondia. O olhar que justificou seu existir. E eu vi.

"Fuda, pra quê um bolsinho no pano de prato?"

Para guardar a girafinha, oras!

Espio pela fresta. Ruptura invisível do que sobrou de um tempo.
- Ah, por que não "resta"? Basta!

É mais do que poder fazer pães sem sujar as mãos. É liberar tempo para outros tantos mimos e ainda assim dar ao prazer de respirar a memória que nunca será apagada. Por mais que passem os anos.

O bizarro ganha ares de exótico quando visto de fora.

Descobri que dente de leão era o mato que meu pai dava a assoprar e me decepcionei com sua cotidianidade. Quase vinte anos depois vim entender. Que ele nos leva aonde não conseguimos jamais chegar.

acho que seria assim: eu comeria um bolinho bem sem-graça. faria uma trança. colocaria meu Lavanda Pop. meu All Star. levaria minha Moranguinho pra cama. e mergulharia no silêncio.

Sr. Escafandro, existem tipos de pessoas... eu sou essencialmente triste, porque da minha descrença em qualquer explicação espiritual criativa.

quanta verdade existe no meu simples "..."

...

Há algo no complexo de combinações genéticas ou não, que deu muito errado. Melhor seria nunca ter sido.

Poucas as coisas que sonhei ser e não fui, ou que sonhei ter e não tive. Pisei em tacos, morei sob vigas de madeira, guardei roupa atrás de respiradores, tive livros pra relacionar a um tema, juntei perfumes diversos, usei óculos com cabelo repartido ao meio, pisei all stars, tive agenda com papéis soltos dentro, um armarinho ao lado da pia, moro num apartamento onde às vezes é cinza pela janela. Eu sinto muita falta dela. Eu agora dou valor à minha família e sofro um dia perdê-la. Eu sonho com minhas futuras conversas com a Heleninha, ou com o Hiroshi, quem sabe. Ainda vou costurar com minha Singer. Vou aumentar consideravelmente meus livros. Quero ler ao menos um décimo deles antes de não poder mais. Quero ter um apartamento antigo e mobiliá-lo às modas da época.

Mas que quer dizer nacionalizar a língua portuguesa? Será misturá-la com o tupi? Ou será dizer em português aquilo que é intraduzível, e que tem cunho particular nas línguas estrangeiras? Mãos à obra. Daqui em diante, em vez de dizer passeei num coupé, se dirá andei num cortado.

(...)

Quem não quiser por isso, pode agarrar-se à língua tupi, e achará nela uma mina ainda não explorada de imagens poéticas, uma multidão de nomes fanhos, de frutas, de coquinhos, de bichinhos, de cipós, que devem ser de uma originalidade encantadora. Teremos então cabelos de samambaia, lábios de uricuri, olhos de guajirú, et reliquia commitante caterva.

Alencar. Esse é meu garoto!

Mundo mundo vasto mundo
se eu me chamasse Maria

nem seria uma rima, nem seria uma solução.

 

retomo a consciência duras penas

esbarro na existência, vez ou outra

sinto o fato

amargo

frio da existência.

Tenho sentido tanta saudade e chorado tantas perdas. Afinal, de que vale a vida?

Engraçado como é difícil escrever algo novo, porque parece que nunca é. Fica aquela sensação da cópia, como se qualquer coisa escrita com as próprias mãos pudesse não sair tão bom como aquilo que já está ali, pronto pra ser resgatado e repaginado.

Tem a erva-doce do bolo que começa a dar sinais. Mais uma desculpa pra não começar. Esta agora é outra, e aquele compromisso que preocupou a semana toda parece não ter tanta importância agora.

Porque é claro que eu conseguirei escrever dez páginas até quarta-feira. É claro que não deixarei de apresentar algo à orientadora. E é também claro que poderia ter feito muito, muito melhor, se não fossem tantas as desculpas pra evitar.

O ano novo começou, a era nova também. Está naquele tempo em que tudo é diferente e não se deixa nada pra depois. Sem procrastinação. Mas isso tudo também são pensamentos que ficam pra trás. Porque no dia a dia eu ainda sou essa. E viver não é tão bonito como os sonhos cor-de-rosa.

AH, VIDA REAL, COMO É QUE EU TROCO DE CANAL?

Eu estava fazendo tudo errado, mas vó Terezinha me deu uma luz. Então, lá vai a receita de strogonoff de carne que, segundo o Siger, é a melhor comida que eu já fiz em quase três anos:


Corte a carne em tirinhas de mais ou menos 3cm x 2cm.
Tempere com vinagre, alho, sal, orégano e tempero baiano (mistura de pimenta do reino com sei-lá-mais-o-quê)
Em uma panela de pressão, coloque óleo (de girassol, claro) e deixe esquentar bastante
Coloque a carne em pedacinhos, sempre em fogo alto, e deixe até que toda a água formada pela carne evapore. A carne deve ficar dourada
Acrescente cebola picada, coloque um pouco de água até quase cobrir carne e tampe a panela
Sem abaixar o fogo, deixe na pressão por aproximadamente quinze minutos
Tire a pressão da panela (que ainda terá um pouco de caldo da carne) e acrescente uma lata de creme de leite sem soro, um pouco de molho de tomate, mostarda, catchup, molho inglês e champignon (que eu corto em tiras pra render mais)


Tá feito!

Olhando pela janela do alto do prédio, dava pra ver a água vindo do mar, invadindo toda a cidade em ondas enormes. Quem percebeu foi minha irmã, que entrou gritando dizendo que tínhamos que sair. Mas já não havia tempo. As ruas estavam completamente tomadas. Entramos no quarto e acordamos todos. Ao todo estávamos em seis. Por uma espécie de alçapão tentaríamos escapar e, logo abaixo dele, estava uma enorme baleia à nossa espera. O esquema era: havia duas canoas, onde cabiam, em cada uma, três pessoas deitadas, uma atrás da outra. A baleia nos levaria nas canoas. Perguntaram se eu estava com medo de entrar no alçapão apertadíssimo e com aparente gelo. E eu entrei. E fugimos. Mais tarde, passávamos por um hotel correndo. As pessoas ainda não sabiam do desastre que se aproximava também lá. Eu tentava pegar alguns lanchinhos pra comer na viagem. E continuávamos a correr, fugindo dos funcionários do hotel. A baleia, inclusive. Fim. Freud, missplic!

O bater de portas trinca o respeito.

Que adoro suas unhas de um rosa feio que só combinam com o cabelo, e a ausência total de verde e azul que eu preso tanto, mas que nela não caem bem. minha namoradinha.

Primeiro dia efetivo do ano, quando fica mais uma vez evidente que é só um dia depois do outro. E se você não parar pra pensar, nem vai perceber que é época de renovação e esperança.
O que eu queria mesmo agora, era ver essa chuva, que logo vai cair, do alto da minha casa, na vista cinza de amarelo atravessado, antes mesmo de acenderem as luzes em movimento. E estar na dúvida de em qual prato servir o jantar: se no branco com toalha azul, ou no colorido de toalha branca. Essas preocupações tão mundanas e inúteis de felicidade. Longe, muito longe, do peso das datas de inscrição, avaliação e entrega. Longe, mas muito longe mesmo, das tão profundas catástrofes desencadeadas por palavras.

Sempre tive dificuldade para classificar. E pior: a necessidade de fazê-lo. Quando criança, diante das revistas de moda e casa, me incomodava a dúvida do estilo favorito: romântico, casual, chique? Não me permitia escolher um estilo e ainda gostar de uma peça pertencente a outro. Era preciso fazer A escolha. E segui-la. E aí que disso tudo só poderia nascer o inverso, o não-estilo, a não-escolha, porque ninguém pode ter um canal tão impenetrável.

"Já cedo se apaixonou pela menina de cheiro da cor das unhas vermelhas. Por seus movimentos suaves mas precisos. Por sua maneira natural de fechar os olhos ao ouvir música. Ela, que mesmo de olhos fechados, sentiu o perfume das bancas de flores e os abriu por mera diplomacia, pois já as sabia ali. Ela, que se desculpou por esbarrar na planta, e sorriu para a própria sombra, que de tão exausta, amanheceu pura."

Saudade...

Há pouco eram resoluções. Agora, justificativas.

Pra quem não vê sentido na vida, uma falta de sentido qualquer pode ser o fim da vida.