Silvia
Fernanda
"Cananga"
Fefa
Tuti
Tu
Fefê
Silvinha
Sil
Pequenina
CORRÊA, S. F.
Dona Silvia
Fuda
Fudinha
Fufu

São tantos nomes quanto aqueles que me nomeiam. Só eu não me chamo. E quando tento, não sei que nome atribuir ao que sobrou do que eu fui.

daqui a algumas horas, eu só queria de novo receber na cama aquele presente. eu só queria de novo ser acordada com aquele sorriso. eu só queria de novo ser importante por ao menos um dia. eu só queria de novo voltar a ser feliz.

a idade me trouxe maior tolerância, ou maior permissividade. pode ser uma virtude, ou um defeito, dependendo do ponto de vista. decidir por esse ponto é algo que a idade ainda não me trouxe.

existe uma cultura da superproteção. colocamos tapetes nos corredores para que não risquem. mantas nos sofás para que não desgastem. capas nos livros para que não estraguem. nós blindamos tudo e, nessa ânsia, mantemos um piso perfeito que nunca será visto. um sofá macio que nunca será tocado. uma capa que nunca será apreciada. guardamos tudo intacto para um futuro que não chegará, porque seremos nós os riscados, desgastados e estragados, admirando tudo "novo", mas não vivido. o melhor dos dias é agora. a grande oportunidade é hoje. é nessa hora exata que a melhor roupa deve ser usada para um dia comum. o perfume mais caro, o jogo de chá mais estimado, o amor mais puro. tudo precisa ser usado hoje, agora. porque um dia qualquer será nosso último dia, sem aviso. porque merecemos sempre nosso melhor.

retrato deste tempo

aceitei que embranquecessem meus cabelos. não têm número na prateleira, mas esboçam meus quase 36. andam revoltos já, pois que continuam presos em parte.

minhas sapatilhas querem mais do que nunca dar lugar aos antigos tênis. trocaria-as todas por dois pares de conga, dos quais nunca deveria me ter desfeito.

perdi mais alguns kilos, dez no total. visto agora 36. já basta.

voltei a ter com os livros - os reais - e têm sido meu apoio mais sólido. todo o resto me escorre.

viver, quem diria, dói hoje ainda mais. como antes, dói um pouco menos a cada manhã. mas já não importa, tal sua dimensão. o tranquilo de hoje é, de muito longe, maior do que o inimaginável de pouco tempo atrás. quem dirá de quando tudo começou.

a pergunta que a todo o momento me invade, por estranho que pareça, me vem em inglês: "Why am I still here?".

eu sou ainda tantas coisas...
mas de todas, tenho sido aquela que você, repetidas vezes, escolhe enganar

eu queria uma casa com plantas por todos os lados, brotando até de onde eu não vejo
eu queria uma sala repleta de livros, contando histórias até sem eu ouvir
eu queria é uma vida sem peso, que me permitisse voar longe, lugares que até eu mesma não sei

Atribuir ao roubado o roubo. Ao enganado o engano. Ao traído a traição. Não...
Quem rouba, engana, trai, o tem todo para si. Encerra nele todo o mal, não transfere. Que a vida roubada, enganada, traída, mantém-se ainda pura, sem mácula. Faz-se forte. E tem ao seu alcance o simplesmente ir. E deixar para trás a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida. No outro.

Amor e confiança

E foi que depois de tempos de tempestade combinaram, ela e o vento, que não haveria sequer brisa em seu jardim. Selaram pacto. Houve orvalho de lágrimas. Mas já na estação seguinte ele adentrou novamente sorrateiro pela fenda da janela. Revirou os vasos, quebrou-os todos, desperdiçou a terra (a mesma que recebeu o orvalho de outrora). E saiu, silencioso como entrou. "- Veja, as flores ainda estão intactas!". Como se fosse possível, ainda, manter a flor.

No elevador social da casa dos pais, ao fechar da porta, pescoço novamente entre os braços apertados, rosto com rosto forçando o olhar no espelho, e a pergunta (agora só imaginada): "A gente combina?". Dirá sem plateia a resposta definitiva.

Não sei quem olha por trás do olhar. Ou o que diz esse olhar. Quando vejo, é através. Nada pousa no vazio que sobrou.

por que marinho para definir o tom que, de todos, tem menos mar?

presente ou futuro, não ganhava nada.

"Você acha que é possível gostar de alguém que mal se conhece?"
"Na verdade a vida tem me mostrado que só é possível gostar de alguém que ainda não se conhece bem."

Chega sem olhar para trás. Não importa o ônibus na iminência. Caminha fixa, para no mesmo lugar. Saca da bolsa roxa seu Kindim. Lança olhares. Entra. "Bom dia". Atrás dela, outros "Bom dia". (Nota que só se repetem porque seu começo.) Espera na catraca parada seguinte, sem solavancos. Toca os balaustres como barras de ballet: leve apoio, não escora. Em geral não senta. Vez ou outra lacrimeja. Quer congelar e costurar mais esse aos momentos de revelação diária.

Helena,

noutra páscoa será você a procurar os ovos. Ovos, porque serão pequenos vários de diferentes espécies, veganos, orgânicos, muitos por cento cacau e essas coisas todas como deve ser. Dentre eles, um dos "normais". Você aprenderá, não por palavras, o que é bom e o que não é. Você compreenderá, por dentro, o que é melhor. Por dentro, que é a única maneira verdadeira de se aprender alguma coisa. Não serei eu a te dizer o que faz bem e o que não faz. Você saberá, a partir de dentro. Você criará a verdade por si mesma. Saberá também que o brinquedo de dentro é desimportante em relação à brincadeira de fora. A busca, a tradição, o carinho. Você reconhecerá o amor enquanto busca (ambos os sentidos). Feliz Páscoa, minha pequena Aneleh.

a alma quando é livre não precisa nada
é precisamente revelação

condomínio edifício barão de ouro branco

no corredor de opostos - supérfluos necessários - linha reta destino certo. olhar esgueiro pra direita. é o certo. é o justo.

Os piores dias da minha vida foram todos, dez centímetros acima do chão.

plenitude. completude. felicidade. até ver o pano de prato no ângulo diverso, imperfeito. até ver a toalha de tricô do lado do avesso, incompleta. todos citados, tecidos, textos. até esses têm sido diversos avessos. infelizes.

do latim textus, derivada do verbo tecere.

na bolsa, carregava somente o essencial
sobrava mais espaço para o indizível das coisas